Cobarde, eso es lo que soy.

Siempre me han dicho que debería ser una persona feliz, una persona conforme con todo lo que le rodea. Que si siempre lo he tenido todo; unos padres que se preocupan por mi, una buena educación, una casa, caprichos... lo típico, vaya.

Por algún motivo que desconozco a mi todo eso nunca me ha llenado. Puede sonar a el típico argumento de una adolescente que aún no sabe lo que quiere, pero el cariño de mis padres nunca lo acepté, ya que me lo daban por el mero hecho de ser su hija, no por como soy realmente como persona, no me conocen.

Cada vez tengo más dudas, más problemas, sobre cómo debería yo sentir las cosas. Intentaré explicarme: si sientes algo muy fuerte, cualquier desviación de las expectativas que tú mismo tenías duele más. Si sientes poco... nada te llena o te quedas corto.

Cada día noto más y más indiferencia, y es que me gustaría sentir las cosas de un modo diferente, pero por más que lo intento siempre acabo jodida por lo mismo: inseguridades y miedo.

A veces me da la sensación de que la gente me ve como alguien insensible, como a una persona a la que todo le importa una mierda, que es de piedra, que no siente. Me duele que eso sea así porque no es del todo cierto, y al final lo único que pasa es que nadie me toma enserio y que se aprovechen de mi. Me gustaría saber qué es lo que la gente que me importa realmente piensa de mi, pero de una forma sincera. Intento hacer las cosas bien, que nadie se pase de ciertos límites, pero luego de quien menos te lo esperas...

En fin... que me gustaría realmente escribir TODO lo que siento en este momento, pero no incumbe a nadie, así que en el papel se queda. Quizás haga algún blog en el que ponga absolutamente todo de mi, pero nadie sabrá que soy yo.

¿En resumen? Sólo soy una cobarde más, una loca que se pierde en su cabeza y no comprende la realidad.

Aquella chica triste que te hacía reír...

Pues sí, lo tengo más que claro; estoy pillada, y mucho.

Lo noto. Es llegar a un sitio y estar constantemente mirando a todos lados por si te veo torcer alguna esquina. Es ponerme de los nervios y empezar a desvariar cuando te veo venir. Es estar ilusionada todo el día por morirme de ganas de verte. Es ilusión. Es miedo a molestar, a acercarme y que te moleste. Es esa pasividad, que me confunde. Es... la inseguridad de atreverme o no a abrazarte delante de todo el mundo. Son las ganas de que me des un beso y me dejes sin aliento. La sensación de que me abraces cuando menos me lo espere... eso sí que sí.

Es la impotencia de saber que no volveré a verte seguramente en una semana. Es la rabia de esperar... esperar y esperar. Se me quitan las ganas de fin de semana...

Siempre es la misma historia. No se por qué pero tengo la sensación de que eres de los que marcan, de los que dejan huella, de los que no se olvidan. Siento que esta vez seré yo la que lo pase mal, la que muera por alguien, y no lo digo porque puedas hacerme daño, sino porque me lo haré yo sola. Eres muy diferente al resto, y eso está bien. Pero yo sigo en las mismas, tengo todo claro, pero a la vez estoy confusa porque no se que se mueve en tu cabeza.

Al final parece que no va a ser tan bonito el echar de menos, pero pienso darlo todo esta vez, y si me quedo en el intento... no habrá sido por mi culpa.

"Y aunque tú revises tu interior

siempre queda algo que

te dice que esto es para largo.

Aunque no lo tengas claro

y quieras escapar"

Sí, de pequeña yo también vivía en aquella pompa de color de rosa. Donde hacía lo que mis padres me decían para ser la hija perfecta. Esa pompa era preciosa, resistente y segura, gracias a mis padres que me protegían.Un día el mundo dentro de esa pompa se me hizo pequeño, cada año que pasaba más y más pequeña. Al final llegó el día,y en ese día, en ese instante y en ese mismo momento pasó algo casi imposible de imaginar para mí, ya que por fin esa pompa explotó dejándome libre.Después de todo eso algo dentro de mi cambió, ya no era la misma. En casa gritaba, en clase protestaba, en la calle... en la calle era el único lugar donde me sentía bien, al aire libre, sin padres, sin profesores, sin normas, sólo yo y mis amigos.A veces miro al cielo buscando a esa pequeña niña en esa pequeña pompa donde todo era mejor y más fácil

Vale,si de pequeño tienes miedo a muchas cosas…
De que te recogan tarde del colegio, de que haya un mounstro debajo de la cama, de lo que puede pasar en la oscuridad, de aquel capitulo de “miedo” que viste esa noche en los dibujos animados, de quedarte solo en casa o de que haya tiburones en la playa…A cientos y millones de cosas…
Pero sin embargo hay algo a lo que e cogido miedo…a arriesgarme y tener el miedo de perder, a no darlo todo por pensar en las consecuencias, pensar demasiado….quiero actuar sin pensar, darlo todo y no tener miedo a perder…tener miedo a que nada sea igual.
Pero ahora no voy a pensar voy a hacer lo primero que me pase por la cabeza, no pensar y darlo todo sin tener miedo a perder….Y si las cosas cambian a mal…habra que acostumbrarse…ya abra tiempos peores!

Hoy es uno de esos días en los que te paras a pensar, cosas que no se te habían pasado nunca por la cabeza, pero que empiezas a darle importancia aunque quizás ni la tengan.
Pero siempre piensas lo mismo, da igual, ya habrá tiempo, todavía es muy pronto, pero el tiempo corre, más deprisa de lo que pensamos y cuando te llegas a dar cuenta , ya no puedes hacer nada.
A veces merece la pena, dar un gran paso, aunque te lleve todo con ello, pero si quieres conseguirlo, propóntelo y hazlo, no lo pienses , todo es un sueño, todo seva antes de lo que crees y merece la pena cambiar las cosas.

Abro los ojos.

Abro los ojos y me doy cuenta de que ha vuelto a amanecer y que no estabas aquí que los días pasan y tu sigues allí que te echo de menos y con eso debo vivir. ¿Qué te amo? No lo se, lo que siento es muy grande es inmenso e infinito jamas me cansare de ti, jamas te diré adiós, nunca te pediré que te alejes de mi, no quiero volver a despertar sin ti, necesito tus abrazos, tus caricias, tus sonrisas, tus ''buenos días princesa'' necesito de ti y te necesito aquí

A veces la vida te da vueltas...