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''¿Quién no ha perdido la cabeza alguna vez? Quién no se ha vuelto loco entre tanto sueño fracasado. No todos hemos sido capaces de creer nuestras propias historias para aliviar, solo para aliviar. Y además las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. Quizá por eso no te he dije ayer que te quería sin márgenes de seguridad.

¿Quién no ha perdido la cabeza alguna vez? Quién no ha tenido indicios de esquizofrenia y se ha inventado momentos que nunca existieron para aliviar, solo para aliviar. O ha creído que las letras de las canciones hablaban de su historia sin pedir siquiera derechos de autor sentimental.

¿Quién no ha perdido la cabeza alguna vez? Quién no ha sufrido resaca por dejarse el corazón en el fondo de alguna jarra con cerveza para aliviar, solo para aliviar. Pero maldita cerveza. Que solo me ofrece flashes de la noche anterior, y tampoco me deja acabar el sueño que empecé porque tanto dolor de cabeza evita que vuelva a dormir.

¿Quién no se ha vuelto loco alguna vez?

¿Quién no ha perdido la cabeza alguna vez?

¿Quién?''

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''Tenías nombre propio, amor... Tenías una sonrisa de esas que no se saben poner así como así. Tenías un olor que se restregaba con el viento, y se pegaba en mi ropa los viernes, a las nueve y treinta y tres de la mañana. Te fumaba, amor, te fumaba en ocho caladas y te apagaba en mi cuerpo, jodiéndome a quemaduras, y por eso ahora estoy marcada de cicatrices que sólo hablan de ti. Eras pura dinamita, amor, pero no tenías mecha para que pudiera prenderte, y yo no tenía fuego para poder quemarte las ganas. Te creías inmortal, amor y por eso te ambicioné como si nunca fueras a morir. Por eso me creí ese adverbio, que habla de 'para siempres' que sólo me recuerdan a ti. Sí, amor, nunca supe cómo quitarme las ganas de estar bajo tu mismo cielo, de consumirte bajo la misma la luna y despertarme contigo por el mismo sol. Tenías tantas formas de acabar conmigo, amor... que a veces creí que moría de ti. Eres mi droga, amor, y mi jodida perdición. Pero todos queremos que nos encuentres, amor. Todos hablan ti, a tus espaldas... y nadie se pone de acuerdo, amor. Que todos dicen que eres suyo, pero yo, no se lo niego y por eso te oculto, te mimo y te personifico, y te guardo en secreto, porque sé que eres tú, amor.''

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''Cualquier día de estos arranco el corazón y me voy de aquí, pero prometo dejarte un possit pegado en la nevera, para decirte donde no voy a estar, donde no vas encontrarme y donde no voy a querer verte, y te darás cuenta que no habrá ningún lugar apuntado porque en todas las direcciones me desvío aunque te tenga que seguir en dirección prohibida. Eres dos jodidos turnos sin salida. La autodestrucción más dulce, mi sonrisa preferida, y no quiero tus mejores noches si no me das tus buenos días. Podría hacerte el amor y la guerra, entre otras cosas, en el mismo espacio y tiempo. Pero aquí solo estoy perdiendo horas, minutos y segundos. Tengo demasiados daños colaterales por batallas perdidas, pero aun hay quien dice que la guerra aun no está perdida Y yo no sé que decir ante tantos jaques mates suspendidos por puntos suspensivos que no finalizan ni el primer párrafo de toda esta historia. Maldita historia, que no para de sobre-escribirse, de tachar situaciones y borrar sentimientos, que ahora mismo se amparan en su derecho de permanecer en silencio porque cada palabra que digan puede ser utilizado en su contra. Y no he querido llegar hasta aquí para poner nombres ni etiquetas a algo que ha nacido solo y a lo bestia, pero tendré decirlo, decírtelo, aunque me delatara y me viera desnuda en sentimientos, pero algún día tendría que demostrarme que en realidad no soy tan cobarde y que soy capaz de mirarte a las pupilas y decirte que me estás enamorando, y que esa, es la peor de todas mis catástrofes.''

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Siento a ver sido tan tonta.
Siento todo lo que sentí y siento, lo que fui y lo que soy por ti.

treinta y uno de mayo del dos mil trece

A medida que va pasando el tiempo me voy dando cuenta que son más lo problemas que me rodean que las demás cosas, ¿Pero y qué? ¿Por eso tengo que dejar de ser feliz? Yo creo que no.
Como todo el mundo, tengo mis días, esos días en los que o no tienes ganas de nada o tienes ganas de todo.
Ahora mismo solo quiero olvidarme de todo esto y seguir sonriendo como hasta ahora. Porque no pienso llorar, eso lo tengo más que asumido.

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A veces, me siento demasiado imbécil, demasiado estúpida, pago con quien no debo la mierda de los demás y me acaba pasando factura. Pero no lo pago con cualquiera, sino con los que siempre están ahí, lo necesite o no. Con los que ponen mi felicidad por encima de la suya, esos que me han apoyado en todo, o en casi todo. Los que de verdad me quieren. Y aunque en el momento que lo estoy diciendo no me doy cuneta y sigo, a las dos horas ya me estoy arrastrando, y eso que mi orgullo es demasiado fuerte, pero al fin y al cabo, la persona vale más que el estúpido orgullo, ese que siempre está en medio de todo.

''El orgullo separa más que la distancia`` (recordarlo siempre)

Treinta de mayo del dos mil trece.

Buenas tardes jé.
Hoy ha sido un día ''menos-mierda'' ya que por extraña razón me he levantado sonriendo, puede que halla sido por el echo de que me he dado cuenta de que no vale de nada estar mal, que vale, sí, hay veces que no te queda de otra y lo único que quieres es desahogarte de todo lo que te esta jodiendo, quitarte esa carga de encima y sonreír, sonreír como nunca para decir que aunque parezca que sí, en realidad nunca te has rendido. Me contradicco mucho, pero es que, no se puede estar deprimido/a semanas y semanas, tampoco digo que halla que sonreír siempre, porque es casi imposible la verdad, hay que ser feliz y punto.
Sin preocupaciones. Sin nadie que te joda.

veintinueve

Buenasss.

Para todos aquellos que alguna vez habéis estado mal por cualquier gilipollas, deciros, que aunque sé que cuesta, y mucho, no vale la pena, todo el mundo tiene las míticas rachas en las que no puede con nada, que todo es superior a él y que no tiene ganas de nada, pero ahí, sí, ahí es cuando más tiene que sonreír, que aunque cueste, es mejor que estar deprimido todo el día, ''un día en el que no sonríes es un día perdido`` (o como sea). En serio, no vale la pena, sé que mañana vendré con la misma historia de hoy y blablabla y que a las dos horas aparecerá mi bipolaridad, rompiendo esquemas. Que aunque luego me encuentre peor, me puedo ir bien a la cama sabiendo que por lo menos, por pequeño que fuese ese momento, he sonreído y me he olvidado de todo.

Buenas noches.

Eso de mentir no es lo mío, pero ahora mismo prefiero hacerlo para no fastidiar a nadie. Prefiero seguir callándomelo para no joder lo nuestro, que aunque no sea un ''nosotros``, siempre quedarán los recuerdos de aquellas conversaciones en las que me sacaba una sonrisa. Una de las sonrisas más verdaderas que podía producir mi boca. 
Siento no ser lo que buscabas.

VIVA LA BIPOLARIDAD.

Pues como siempre, cuando más lo necesito, aparece esa cosa extraña de mi, esa que me hace llorar y al mismo tiempo estar saltando de alegría, lo único que me alegra un poco los días sin pedirme nada. Mucha gente dice que ser bipolar es malo, pero para mi no, yo lo soy, y tengo que decir que bastante. 
Esta mañana estaba echa una mierda, y bueno, aunque sé que mañana lo volveré a estar, voy a aprovechar estas horitas de ''felicidad`` (Por llamarlo de alguna forma...)
Porque ya paso de estar mal por nada, y sé que lo estoy diciendo en caliente y que mañana estaré de las mismas, pero ahora mismo voy a sonreír todo lo que no sonreí por la mañana.

Me he vuelto una hija de puta por cabrones como tú.

Supongo que la culpa es mía, pero tuya también, tú me hiciste pensar cosas que no eran, y aunque sabía que nunca pasaría nada, ahí seguía yo, haciendome ilusiones como una imbécil, como una compreta imbécil, que es lo que soy.
Siento haber sido tan tonta.

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No es que me halla rendido, es que ya no me quedan fuerzas para seguir luchando, simplemente necesito un abrazo de los que sin decir nada te lo dicen todo, aunque la verdad, esos abrazos ya no existen. El amor hace tiempo que se extinguió, los besos se regalan, las palabras se las lleva el viento, y así todo.
UN POCO DE PAZ JODER, ESO ES TODO.

veintinueve de mayo del 2013

Hoy es uno de esos días en los que no tienes ganas de nada. (aunque la verdad, llevo así más de lo que pienso)
Siempre estoy dando ánimos y diciendoles a los demás que estén bien miestras yo me hundo.
La verdad, es que esto no se lo deseo a nadie, es lo peor que te puede pasar. Y más cuando sabes que es todo culpa tuya, que si no fuese por mi, ahora mismo no estaría pasando esto. Pero es que también me canso de fingir sonrisas, porque no me sirve de nada la verdad. Por primera vez me siento sola en este mundo y eso que tengo demasiada gente a mi lado.
Supongo que ese es el problema, que cuando estas mal lo único que quieres es estar aunque sea un minuto sola, para aislarte de todo lo que te jode, de todo lo que te esta dañando en esta mierda de mundo.
También me siento culpable, por mi culpa hay gente que esta mal, pero no es lo que pretendo. Cuando te das tantos golpes acabas estallando, porque llega un momento en el que todo te supera, en ese momento te rindes, dejas de luchar porque sabes que no sirve para nada, es una perdida de tiempo.
Aunque la verdad, no toda la culpa la tengo yo, él tampoco me lo puso facil, me hizo pensar cosas que no eran, y la que acaba jodida soy yo.
Espero que esto se pase de una vez, porque si no, acabará conmigo.

En un momento de tu vida, conoces a esa persona, con la que te das cuenta y sabes  por qué con las demás no ha funcionado, aunque llega el momento en el que te cansas de dar todo para no recibir nada. Soy orrible expresando mis sentimientos, pero eso no quiere decir que no los tenga.