veintiuno de septiembre del dos mil trece.

Salir a la calle,sentir  el aire susurrarte al odio,sentir el frío de una estación única,volver a ver las ojas de los árboles caer lentamente como si el tiempo se detuviese por un instante. Cerrar los ojos y sentir volar tan tan alto como para poder ver el mundo desde el espacio, como un avión apunto de alcanzar la velocidad de las estrellas fugaces sin un rumbo fijo.Sentir como si cada deseo se cumpliese, poder sentirse vivo y capaz de todo, no preocuparse cuando amanaciera o a oscureciera ,solo se que cada momento de otoño,será especial. esta apunto de empezar, mi estacion favorita en la que de un momento a otro puedes ver el color del cielo cambiar,  en los que un dia de lluvia puede ser el mejor de todos,en el que puedes sonreír, en los que puedes tomar un chocolate bien caliente con una manta bien calentita,tu canción favorita,y una película es cuando aprenderas el significado de los detalles pequeños.

Esas putas ganas de crecer que me mataron.(veintitres de julio del dos mil trece.)

Las ganas de crecer se apoderaron de mi, en unos minutos deje de ser una cría y empecé una nueva etapa en mi vida. Una de esas etapas en las que el comienzo se hace inolvidable.
Esa etapa en la que las rayadas a cualquier hora del día son normales. 
Donde no sabes el por qué de todo eso, tampoco sabes cómo pasó, sólo sabes que desde que pasó nada volvió a ser lo mismo.
Y te sientes verdadera mente imbécil, imbécil por haber querido crecer tan rápido sin ni siquiera haber aprovechado al poca infancia que te quedaba. Por haber cambiado tan rápido las muñecas por cigarrillos.
Las tardes en el parque con los amigos jugando en los columpios por tardes de calentones inesplicables.
Que todas aquellas cosas que me hacían feliz, desaparecieron demasiado rápido cambiándome la vida en apenas unas segundos.

Se te está cayendo la sonrisa a trozos chica. (cuatro de julio del dos mil trece)

Deja de engañarte, sabes que sólo finges estar bien para que él no te vea hundida. Te utilizó y aún a si mueres por ver esa sonrisa de hijo de puta que poco a poco te enamora más. Deja de pensar que quizá sí te quiere pero que su orgullo no le deja volver al pasado. Párate a pensar que si él eligió cambiarte, es porque en verdad no te quería tanto como él decía.
¿No ves que si te sonríe otra vez acabará contigo del todo chica? 
Olvídalo, no merece la pena joderse la vida por hijos de puta que solo pretenden hundirte.

ANDREA ICOBALCETA BLANCO. (tres de julio del dos mil trece.)

Bueno, sé que esto que hoy a escribir hoy no tiene nada que ver con el tipo de blog que yo hago día a día, pero se merece una entrada.

 Hoy es el cumpleaños de Andrea Icobalceta Blanco, esa personita que desgraciadamente se nos fue hace casi diez meses. Esa por la que demasiadas personas lo han pasado y lo pasan mal. Entre ellas su familia.
Decir que bueno, que era como una hermana para mi y que desde que se fue nada ha sido lo mismo.
Espero que esté donde esté disfrute de sus catorce añitos, que aunque no lo podamos celebrar con ella, nos acordaremos siempre de esa sonrisa tan perfecta que tenía con la que enamoraba a todo el mundo.
Descansa en paz pequeña, y feliz cumpleaños. Nunca te olvidaremos princesa, te quiero. (te queremos.)

``tú y yo`` (dos de julio del dos mil trece)

 Es que me muero por decírtelo y principalmente por estar contigo. Tan verdad como que me emociono al pensar en un ``Nosotros`` y en todo lo que nos quedaría por vivir. Estoy deseando mirarte a los ojos, besarte y decirte que me encataría pasar el resto de mi vida contigo, despertarme y darte un beso de buenos días. Que gracias a ti soy feliz y que sé que te amo y que todo lo que te digo, es porque lo siento de verdad. A si que si me quieres, ven conmigo y a la de tres desaparecemos de esta mundo, tú y yo, y que le jodan al resto.

``La persona perfecta`` uno de julio del dos mil trece.

``Y hay momentos que aunque estés rodeado de gente, te sientes solo,sientes que te falta algo. y ese algo es alguien. Esa persona que es capaz de sacarte una sonrisa en el peor momento, aunque esté peor que tú. Esa persona que por verte sonreír hace cualquier cosa. El que le da igual lo que los demás piensen con tal de verte feliz. Esa que no puede pasar más de un día sin hablarte...
Pero bueno, en cierto modo, una persona así, es difícil de encontrar.``

``Tíos``

 Deja de jugar con ella, no es tu juguete, ahora esta, ¿Pero cuándo no esté? Ahí será cuando te arrepientas y sabrás lo que tenías y te arrepentiras, te arrepentiras de haber sido tan sumamente estúpido de dejarla marchar mientras tú sólo pensabas en follar. La fuiste enamorando poco a poco hasta que se enamoró hasta las trancas. Poco a poco se dio cuenta de que eres imprescindible en su día a día y que no quería a otro que no fueras tú. Es la única que pone tu felicidad por encima de la suya y lo dejo todo con tal de estar a tu lado todos y cada uno de sus días. La utilizaste como quisiste y ahora mira esa chica se perdió en tu sonrisa y ahora no encuentra la salida, está atrapada.

Putas mentiras. (veintiocho de junio del dos mil trece.)

Chica, no te engañes más, eres sólo un puto juguete para él, en cuanto se canse de ti, se irá con la primera que se la ponga tiesa. Deja de pensar que te quiere, porque sabes que es como los demás, deja de pensar que te quiere, porque sí, puede que te quiera, pero para lo mismo que todos. Deja de decir que es lo mejor del mundo cuando te pasas las noches llorando. Deja de creerte sus mentiras cuando sabes que te la pega con otra, que prefiere pasar las noches con la primera que encuentre que contigo. Deja de ser tan tonta, abre los ojos de una vez y date cuenta de que realmente no es como crees y que te mereces algo mejor. Un tío que sí te aprecie, un tío que cuando le digas ''soy tuya, hazme lo que quieras'' empieza por hacerte sonreír y no te suelte el mítico ''¿En tu casa o en la mía?''
Aprende a apreciarte. Nadie elige de quien se enamora, pero sí con quien quiere estar.

Qué putada eso del amor ¿eh? (veintisiete de junio del dos mil trece)

Sé que por mucho que me lo intentes ocultar, no eres capaz de olvidar esos momentos que vivimos, las sonrisas que me conseguiste sacar y las que yo te saque, las sonrisas tontas al vernos...
Que puede pasar mucha gente por tu vida, pero no van a cambiar lo que sientes, es imposible. 
Porque siempre estará esa persona que no eres capaz de sacar de la cabeza, esa que te puede alegrar con un simple ''hola'' y la que te puede joder el día en un segundo. Esa por la que matas. Por la que no te importaría arriesgar la vida si fuese necesario. Esa con la que te encantaría despertar cada mañana, llevarla a sitios bonitos y repetirle lo guapa que es y lo mucho que la quieres.

'Sol, playa y toalla' (veintiseis de junio del dos mil trece)

Empieza una nueva ''rutina'', esa en lo que lo único importante es pasarlo bien, disfrutar y olvidarse de los problemas. En la que te pones a pensar en todo lo que has echo a lo largo del año, y puede que los momentos que viviste hallan sido penosos, pero lo único que te sale es reírte de las cosas que pasaste al lado de la gente que te quiere y que puede que no pasen esos tres meses a tu lado, pero el día que los veas echaran a correr para abrazarte. Y eso, eso sí que merece la pena.

veinticinco de junio del dos mil trece.

Y todo vuelve a empezar, te haces ilusiones y a la mínima de cambio te las pisan. Te sientes bien y siempre te hacen ese comentario con el que hacen que te sientas como una mierda. Sientes que puedes con todo, pero en verdad, te pones a pensar y no, no, no puedes con todo, porque justo en el momento que ya lo habías olvidado, aparece. Aparece con esa sonrisa con la que rompe todos tus esquemas. Y en ese momento, sabes que has vuelto a caer, que has vuelto a tropezar, pero la verdad, deseas volver a tropezar con esa piedra una y otra vez. 

veintitres de junio del dos mil trece.

Parece que las cosas vuelven a estar en ''su sitio'' (por así decirlo).
Ya vuelvo a despertar cada mañana con un mensaje suyo de ''buenos días'' y como no, me voy cada noche con  sus  ''buenas noches''
Poco a poco todo vuelve a ser como siempre... Pero sé que en cuanto acabe estaré más jodida que nunca, lo sé, pero sigo.

21.

¿Sabes cuál es el pronombre personal que debería tener el papel más importante en tu vida y el primero que se nos olvida? Tú.
Muchas veces te dejas en el último lugar. Y no te das cuenta de que solo tú sabes realmente quién eres. Porque tú sabes que es lo único que te activa cuando te despiertas. Él que se marca las metas y las cumple. Él único que conoce  las canciones que te hacen querer comerte el mundo. Él que disfruta de los pequeños placeres y los pequeños detalles. La única persona que sabe cuando el espejo te dice la verdad y cuando te miente. Él que sabe como te sienta hacerte un año más viejo.
Quien sabe cuales son las historias que te hacen perder la cabeza, él que sabe el verdadero sabor de tus lagrimas.
Tú eres quien soporta el horrible sonido de tu despertador cada vez que te despierta. Tú eres el quien tiene la capacidad de decidir que es mejor reírse de los problemas y buscarle soluciones. Tu eres el único capaz de decidir que quieres en tu vida.  Y sí, los demás pueden averiguarlo, pero solo tú lo sabes a ciencia cierta. Son tus pequeños secretos. Por estos y por un millón de motivos más deberías estar orgulloso de ser quien eres. Por si no te acuerdas y por si no quieres acordarte, no hace falta ser el mejor para ser bueno, permite que te lo diga yo, eres increíble, asique por favor, que se pare el mundo, que este brindis va por ti.

21.

He de decir que no soy nada sincera cuando se trata de decir lo que siento. Cada vez que lo tengo que hacer, es como si me quedase en blanco, no puedo decir nada, se me traban las palabras, es como si el tiempo se detuviese. Y más cuando esa persona se da cuenta de lo que sientes y al final te lo dice, te lo dice porque acaba explotando de tanto callárselo, puede que sea porque prefiere saberlo a que te estés callando o porque en verdad siente lo mismo. Siempre he sido tan sumamente tonta de callármelo todo por el mítico miedo de pensar que puede que después de decírselo todo cambie, y que nada vuelva a ser lo mismo, o simplemente por no querer que te hagan esa mítica pregunta de ''¿Pero cómo te puede gustar ese?'' y después el mítico comentario de ''pero si es un cerdo, no te merece, te hará daño. Hazme caso, lo conozco muy bien, y sé como es. Es igual que todos.'' Y esas  cosas son las que más daño te hacen, las que te queman por dentro, esas con las que te entran esas putas ganas de llorar y no parar, porque al principio te niegas y dices que no, que todo eso es mentira, y que de verdad te quiere, que lo notas. Pero de tanto comerte la cabeza te lo acabas creyendo, y eso es lo que te acaba matando.

veintiuno de junio del dos mil trece.

Hace menos de una hora he roto con la rutina para empezar el verano. Otra etapa más de mi vida, más para recordar. Puede que gente nueva aparezca y gente se vaya, no lo sé. Lo único que sé, es que estos tres meses, me voy a quitar todas las preocupaciones de encima. No normas. No lloros. No bajones. Sí ser feliz.

veinte de junio del dos mil trece.

Se acerca el verano, pero este no va a ser como los demás. Ya no tendré esas ganas enormes de que sea de día para ver su mítico mensaje de ''buenos días boba'', ese con el que siempre me sacaba una sonrisa, y de vez en cuando una lágrima. Ya no habrá tardes pegada al móvil como una posesa solo por hablar con él, ni noches en vela esperando sus ''buenas noches pequeña``, ya no será lo mismo. Todo ha cambiado y sé que por más que me esfuerce toda esta mierda va a seguir igual. Por momentos recuerdo todas aquellas conversaciones y se me sale una sonrisa, que suele ser la culpable de la primera lágrima que derramo.

diecinueve de junio del dos mil trece.

Vivimos en una sociedad donde la superficialidad que ofrece nuestro ego triunfa, donde a las personas por pensar de manera diferente se le clasifica como ‘’rara’’ donde esa persona es marginada, es machacada es acosada, es acosada psicológicamente , ''raro'' es que cada día haya un eclipse lunar,'' raro'' es poder ver a todas las personas felices, ''raro''es el tiempo , ''raro'' son los planetas, ''raros'' somos los humanos, vivimos en una sociedad donde el  que dirán importa más que nuestra salud,se clasifica como raro, a alguien que va de frente, y simplemente es porque la experiencia te demuestra que es lo correcto,  es dar dar y dar y no recibir, cuando una persona lucha por conseguir algo tiene mas experiencia que una que no se ha molestado en pensar en ella misma, yo vivo para mí no para los demás, y que más da lo que piensen , lo que opinen, se solamente tú, no te ocultes bajo la hipocresía,ya que solo tú sabrás quien eres, pero una vez que te encierras, no sabes ni quién eres, y caminas bajo las nubes y piensas que hago aquí ,pero llegará un momento en el que te giraras sobre la gente y serás tú, solo tú, y te darás cuenta, que no por el simple hecho de encajar tienes que dejar de ser quien eres, si alguien te quiere te querrá como eres, pero desgraciadamente la sociedad en la que vivimos es así de triste.

dieciocho de junio del dos mil trece.

Lo que realmente quiero es una relación con alguien a quien contarle todos mis secretos, hacerle tonterías, y que aún así, me sigan queriendo, cada día un poco más.
Alguien que se meta en i vida, tanto que la deje irreconocible. Alguien que me haga dudar de todas las promesas que a lo largo de los años me he echo a mi misma, que lo ponga todo patas arriba y me haga feliz. Un chico que me aguante hasta quedarme dormida y que me escriba un ''buenos días pequeña'' cada mañana, y que se asegure de que cuando me despierte, sea lo primero que lea. Que me saque una sonrisa en mis peores momentos, que comprenda el por qué no doy más de mi en algunas cosas, pero que sepa que intento estar a su altura. Que sepa que le intento esconder todos mis defectos para que no se aleje de mi, y que riendo me diga que para él todos esos ''defectos'' son virtudes. Que pasen los días de treinta en treinta, que pasen los meses y tengamos que celebrar lo felices que estamos junto, y cada día mejor. Que prometamos un ''siempre'', que probablemente no se cumplirá, pero que dure muchísimo tiempo. Y que valga la pena.

Día a día te vas dando cuenta de la gente que de verdad te quiere, esa que te apoya, la que por muchas putadas que les hagas siempre están ahí, las necesites o no. Las que te leen, te siguen y te dicen y repiten todos los días que les encanta lo que haces. Eso es lo que te hace darte cuenta de lo que de verdad tienes y como no, de las personas que hacen que sigas a delante. En serio, mil gracias.
(S.G P.S Y.K L.A A.P ...)

diecisiete de junio del dos mil trece.

Echar de menos no es solo decirlo.
Echar de menos es romper por dentro cuando suena ''vuestra canción`` o cualquier canción que hable de dos.
Echar de menos es que se te escape una lágrima recordando vuestros mejores momentos o leyendo vuestras antiguas conversaciones. Echar de menos es escribir en una hoja en blanco y que sin querer escribas su nombre. Echar de menos es necesitar a alguien. Todo lo demás no son más qeu palabras y tonterías. Esto sí es echar de menos.

dieciseis de junio del dos mil trece.

Me río de todos esos que dicen ''me gustan las chicas naturales'' y luego los fines de semana rezan veinticinco padres nuestros para pillar cacho y poder salir con la tía que tenga las tetas más grandes de la discoteca. Hipócritas también aquellas que buscan ''el chico que las quiera'' y se fijan en el tío con los bíceps más grandes y el abdomen más marcado. Es tan triste que hoy en día se de tantísima importancia al físico. Mientras que esté bueno o buena, no importa si tiene algún tipo de valores, si es una persona cariñosa, detallista...
El llamado ''postureo'' es el culpable de esta sociedad de inútiles, los cuales van por la vida sin ni siquiera la ESO viviendo de sus padres, son mantenidos hasta que se jubilan y no saben lo que es la palabra ''trabajar''.
Luego podemos hablar de los que tanto se quejan ''Es que no entiendo por que la chica que me gusta no se fía de mi'' y es el típico que se ha cepillado a todas las de su pueblo...
Luego están las que dicen ''Todos son iguales, ninguno me trata bien'', pero a ver ¿Esas saben lo que es no acostarse con un chico la primera noche que lo conocen? Pregunto eh, ya es por curiosidad.
Es muy fácil, si quieres que te respeten, hazte de respetar. Si no te respetas tú mismo nadie lo va a hacer por ti. Creo que se acerca el fin del mundo, hace unos años eso no pasaba o no tanto. Ahora son los menores los que llevan más escote que los mayores. Está genial lucir cuerpo, pero hacerlo no quiere decir exhibirlo. No es lo mismo vestirse que salir a la calle con un escote hasta el ombligo y un cinturón modo falda. Está bien tener un cuerpo bonito, pero si tu cerebro no le acompaña, no eres nada. Sigo hablando de esos que no han vuelto a leer un libro desde que les obligaron a leer el último en quinto de primaria. Son akeyos ke escriven asin, seguro que conoces muchos, no debe de ser una novedad para ti. ¿Llegará el día que acabe toda esta tontería? El día en el que no recurran a operarse solo para gustar más y tener más posibilidades de llamar la atención y no por que no se gusten por complejo personal y sentirse mejor con ellos mismos. ¿De qué te vale tener una 110 si no eres capaz de pasar del ''Hola. Hola. ¿Qué tal?. Bien y ¿tú?. Bien. Me alegro''? ¿De qué vale tener tanto músculo si no son capaces de llevarte a cenar si saben que después de la cena no van a mojar?
Tengo la esperanza de que todavía queda gente normal, que se fija en los valores, que prefiere irse de vieja un fin de semana con su pareja que gastarse cien euros un una noche en copas para pillarse la borrachera de su vida. Gente normal, que sea capaz de sorprenderme con un ramo de flores, sin pensar que regalar un ramo de flores está pasado de moda y es de gays. Seguro que alguno debe de quedar, cuesta encontrarse con uno de estos, pero cuando lo encuentras, lo distingues enseguida.

catorce de junio del dos mil trece.

Las penas vale más fumárselas y las alegrías gritarlas. No esperes a tenerlo claro, si es lo que quieres hazlo, porque  puede que después sea tarde. No esperes a que se te cierren las puertas, quizá nunca más se vuelvan a abrir. Aprovecha las oportunidades, desafía a la vida y grita, grita lo más alto posible, sé lo más feliz que puedas. Olvida todo eso que te hace daño. Quiere. Ama. Enamórate si es necesario. Pero nunca dejes que esas pequeñas cosas, por las cuales alguna vez has estado mal, vuelvan y  te jodan de nuevo, porque siempre habrá algo o alguien que logre que eso cambie de un segundo a otro.

trece de junio del dos mil trece.

Echo de menos esas conversaciones en las que la discusión más larga eran de quién quería más a quién. Los tiempos en los que el único miedo era que se desconocectase y no poder hablar más.
Las tardes de pipas en cualquier banco. Poner nuestra fecha en cualquier sitio. Decirle que le quieres cuando lo sientes, sin miedo a que nadie te diga nada. Pero ahora, todo eso a cambiado. Confunden el amor con las demás cosas. Los calentones a mitad de la tarde, son rutina. Ahora la conversación más larga suele ser ''en tu casa o en la mía'' Si eso os llena, vale. Pero eso no es para mi, porque cuando yo digo te quiero, lo digo en serio y  con todas las consecuencias que conlleva decirlo.

once de junio del dos mil trece.

Perdoné,errores casi imperdonables. Intenté sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Me decepcioné de personas que pensé nunca me decepcionarían. Sonreí cuando no podía. Hice amigos eternos. Y perdí amigos que creía que eran para siempre.

diez de junio del dos mil trece.

He aprendido que los amores, pueden llegar por sorpresa o terminas en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos, y que al contrario, un desconocido puede volverse alguien imprescindible. Aprendí que el ''nunca jamás'' nunca se cumple y que el ''para siempre'' tarde o temprano acaba. Que el que quiere, lo puede, lo sigue, lo logra y lo consigue. Que el que arriesga no pierde nada, y quien no arriesga lo pierde todo. Que si quieres ver a una persona, búscala, mañana será tarde. Que sentir dolor es inevitable pero sufrir es opcional. Y sobretodo he aprendido que no sirve de nada seguir negando lo evidente.

Nos estamos volviendo verdaderamente gilipollas. ¿En qué nos estamos convirtiendo? Si ahora las relaciones tienen última conexión, si ahora los besos se mandan por emoticonos, y toda la atención que necesitas es que te conteste al whatsApp de inmediato las veinticuatro horas del día. 
Qué clase de amor estamos creando si tu buen humos va a depender de que te haya escrito para darte las buenas noches o los buenos días, un amor que lee las conversaciones que ha tenido con otros buscando algún motivo para desconfiar, un amor en línea, un amor en letras, un amor que no entiende que vivas pegado al móvil, un amor que sonríe por fotos enviadas.
¿Dónde quedaron las tardes de pipas en cualquier banco? ¿Y los besos de verdad?
Si ya lo dijo Einstein: ''El día que la tecnología sobrepase a la humanidad tendremos una generación de idiotas``. Pues aquí está señores, bienvenidos a la maravillosa generación de idiotas, pero no se preocupen que esto evolucionará y nos volveremos tan tontos que ni podremos replantearnos que estamos haciendo mal.

ocho de junio del dos mil trece

Hoy no lo ves, pero algún día...
Algún día verás cuánto te amé, cuánto te esperé, algún día te darás cuenta y ya será tarde, entonces, justo en ese momento te arrepentiras, pero yo ya no estaré ahí, dispuesta a dejarlo todo por verte sonreír.

siete de junio del dos mil trece

Tú me gustas

No te amo.

No quiero que te cases conmigo

y no me vas a gustar siempre.

Simplemente me gustas.

Así como me gusta ver el cielo.

Podrás gustarme mucho timpo,

como podrás gustarme solo hasta mañana.

cinco de junio del dos mil trece. (te la prometí boba. Sandra González)

Y de repente, llega esa persona que rompe todos tus esquemas y te saca una sonrisa con la más mínima tontería. Esa que por muy mal que esté siempre estará ahí, para ayudarte. Esa que le da igual que su mundo se rompa porque lo único que pretende es que el tuyo gire. Esa persona por la que vale la pena luchar. Y aun que muchos eso no lo tengan en cuenta, esas pequeñas cosas le hacen imprescindible en tu día a día, y eso vale más que todo.
Y puede que no vuelva a aparecer una persona así en tu vida, . Porque al fin y al cabo, la persona más indicada es esa, la que arriesgaría su propia vida por salvar la tuya, y como no, será la única que te quiera de verdad.

cuatro de junio del dos mil trece

A veces hacemos cosas sin darnos cuenta, detalles que matan, gilipolleces que duelen, y no somos capaces de pedir una disculpa, ¿Por qué no íbamos a rectificar si pudiésemos hacerlo? Hablo por mi, yo sinceramente soy gilipollas, no sé como lo hago, pero siempre acabo cagándola con las personas que más quiero, hago las cosas sin pensar, y mal voy ¿Pero quién no comete errores?¿A caso el ser humano es perfecto? Para mi eso de la perfección no existe, y si existen en un punto será aburrido, sólo quería pedirte perdón, por mi, por ti, sé que a veces soy una imbécil, pero ¿Sabes algo? A quererte no me gana nadie.'

tres de junio del dos mil trece

Mañana será un nuevo día, una nueva fecha. No soy adivina, pero algo dentro de mi me dice que pasará algo, algo que puede que me cambie la vida. Si es para bueno o para malo ya no lo sé, pero algo pasará, supongo que esta vergüenza que tengo, solo hace que me quede con las ganas de hacer lo que de verdad quiero, y me esta cerrando demasiadas puertas, solo por no arriesgarme en las oportunidades que se me ponen delante (En las que de verdad me tenía que hacer arriesgado)
A lo mejor no es nada, pero cuando yo siento esto, quiere decir algo.

tres de junio del dos mil trece

Comienza una nueva semana, siete días más en los que sientes que debes escaparte de este infierno y marchar, marcharte muy lejos, donde nadie te conozca y ahí, empezar una nueva vida, una nueva historia. Y a si, despejar, despejar y olvidarte un poco de lo asquerosa es que esta vida, la vida que te toco. Sí, como si fuese la lotería. Pero menuda lotería...

dos de junio del dos mil trece.

Te levantas cada mañana, con una ilusión increíble porque te ha dicho que le encantas. Parece un sueño, del que está claro que no quieres despertar. Sabes que esa sonrisa de oreja a oreja solo él es incapaz de quitártela, y de echo lo hace. Miras sus respuestas. Ves que ese 'me encantas' te lo dice a ti y a 15 más. Primero te desilusionas, pero intentas engañarte a ti misma con cualquier excusa barata. En el fondo, sabes que no siente nada, y comprendes la realidad, pero no quieres aceptarlo, más bien, no te da la gana. Te ilusiona otra vez con un 'Hola preciosa' pero te desilusiona de nuevo cuando ves lo mismo en otros doscientos perfiles. Te ilusiona, te desilusiona, te ilusiona, te desilusiona... así es, y así será siempre.
¿Que si jode? No te lo puedes llegar a mi imaginar, bueno, más bien, duele. Duele ver como una persona que para ti es asfhsdsjdf tu para el seas 'OTRA MÁS'.
No sabes por qué, pero siempre caes en la misma trampa, y siempre lo harás. Siempre querrás ser 'su chica' pero el ya tiene de sobra. No paras de rayarte por alguien que ni se acuerda de que existes...
Y de nuevo, sigue sin darte la gana de comprender la realidad y de abrir los ojos. Se vive muy bien en tu cuento de hadas, pero recuerda, algún día, si no sales por tí misma, te sacarán a la fuerza. No renuncies a las ilusiones, pero JAMÁS olvides que 'QUIEN VIVE DE ILUSIONES, MUERE DE DECEPCIONES'.
Por favor, no dejes que te utilicen... DILE QUE NO QUIERES SER EL SEGUNDO PLATO DE NADIE, NI EL TERCERO, NI EL DÉCIMO. Vas a ser tú misma y punto.
VALÓRATE.

01

''A mí me gusta que las cosas surjan, que fluya la improvisación por todos los poros del cuerpo, deja que te mire, y que no sepa cómo escaparme del mundo. Prefiero no decírtelo y hacértelo. Prefiero ponerte que vestirte. A mí no me preguntes sobre mis intenciones cuando hablamos de tu cuerpo. Y no me culpes de que las cosas se nos vayan de las manos, cuando lo único que quiero es que lleguemos a las manos. Y perdona por la redundancia, pero no puedo pensar en otra cosa que no sea besarte. La culpa es de tus labios que no paran de mirarme. Solo quiero que hagamos de esto lo mejor que haya visto nadie.

Perdóname si no sé quererte a medias la culpa no es de una cuando solo enamoras. Y lo sé, vamos a acabar con más códigos que la policía secreta. Pero de protocolos y de normas dejé de entender hace tiempo. Nadie tiene el derecho a enamorarse si no está dispuesto a romper cada uno de sus yo jamás en la vida. Y yo jamás en la vida pensé que me engañarían tanto, como para creer en que siempre podría tener un bonito significado.''

01

"-Que le jodan.

-¿A QUIÉN?

A todo. Al mundo y a su eterna pasividad, a ese sitio donde no crees que debes estar. A las idas y venidas a ninguna parte. Y a lo poco que entiendo qué hago aquí. A las horas perdidas sin ganas de hablar, a la distancia posible que nunca recorrimos. Que les jodan a los valientes cobardes, a los alternativos iguales, y a esa gente que no se muere de hambre pero sí de envidia. Que le jodan a callarse, a las pocas ganas, a lo poco que le gusta al mundo equivocarse.

A los que no saben y dicen. Y a los que no dicen y saben. Que le jodan a los molinos que se creen gigantes. Que le jodan a todos mis fantasmas, a Pepito grillo y a la conciencia. Al techo contra lluvia de ideas, a los paraguas que no saben calar el alma. A Dios por saber quien soy, y a la vida por no saber cuando debo morir.

Pero sobre todo, que te jodan, a ti, y a que te eche de menos y que tú ni siquiera lo sepas."

Uno de junio del dos mil trece

Me vas a tener que perdonar, pero me importa muy poco lo que te pongas si luego te lo voy a quitar. En esta habitación me sobra de todo menos tú. Así que deshazte de todas las cosas que tengas, y tíralas donde no pueda verlas. A ti no sé, pero a mi suelo le combina de puta madre el color azul de tu camiseta.
Es la última vez que te lo digo, o te entregas o te desarmo ahora mismo. No sé si sabrás de verbos, pero voy a conjugar mi lengua con la tuya en todos los tiempos. De ninguna de las maneras des marcha atrás. No justo cuando acabas de sacarte el permiso de conducir tus manos por mi cuerpo.

Me vas a tener que perdonar, pero no seguiré ningún código, y menos de conducta. Lo único que vas a poder cambiar de mi próximo movimiento es el ritmo y la temperatura. Y creeré en nosotros, aunque solo sea hasta que lleguemos al punto de huida, a ese momento de salida. A ese trato de no volver a caer, y a ese intento nulo de no confundir el "ni una más" por "ni uno más que no sea él".

31

''¿Quién no ha perdido la cabeza alguna vez? Quién no se ha vuelto loco entre tanto sueño fracasado. No todos hemos sido capaces de creer nuestras propias historias para aliviar, solo para aliviar. Y además las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. Quizá por eso no te he dije ayer que te quería sin márgenes de seguridad.

¿Quién no ha perdido la cabeza alguna vez? Quién no ha tenido indicios de esquizofrenia y se ha inventado momentos que nunca existieron para aliviar, solo para aliviar. O ha creído que las letras de las canciones hablaban de su historia sin pedir siquiera derechos de autor sentimental.

¿Quién no ha perdido la cabeza alguna vez? Quién no ha sufrido resaca por dejarse el corazón en el fondo de alguna jarra con cerveza para aliviar, solo para aliviar. Pero maldita cerveza. Que solo me ofrece flashes de la noche anterior, y tampoco me deja acabar el sueño que empecé porque tanto dolor de cabeza evita que vuelva a dormir.

¿Quién no se ha vuelto loco alguna vez?

¿Quién no ha perdido la cabeza alguna vez?

¿Quién?''

31

''Tenías nombre propio, amor... Tenías una sonrisa de esas que no se saben poner así como así. Tenías un olor que se restregaba con el viento, y se pegaba en mi ropa los viernes, a las nueve y treinta y tres de la mañana. Te fumaba, amor, te fumaba en ocho caladas y te apagaba en mi cuerpo, jodiéndome a quemaduras, y por eso ahora estoy marcada de cicatrices que sólo hablan de ti. Eras pura dinamita, amor, pero no tenías mecha para que pudiera prenderte, y yo no tenía fuego para poder quemarte las ganas. Te creías inmortal, amor y por eso te ambicioné como si nunca fueras a morir. Por eso me creí ese adverbio, que habla de 'para siempres' que sólo me recuerdan a ti. Sí, amor, nunca supe cómo quitarme las ganas de estar bajo tu mismo cielo, de consumirte bajo la misma la luna y despertarme contigo por el mismo sol. Tenías tantas formas de acabar conmigo, amor... que a veces creí que moría de ti. Eres mi droga, amor, y mi jodida perdición. Pero todos queremos que nos encuentres, amor. Todos hablan ti, a tus espaldas... y nadie se pone de acuerdo, amor. Que todos dicen que eres suyo, pero yo, no se lo niego y por eso te oculto, te mimo y te personifico, y te guardo en secreto, porque sé que eres tú, amor.''

31

''Cualquier día de estos arranco el corazón y me voy de aquí, pero prometo dejarte un possit pegado en la nevera, para decirte donde no voy a estar, donde no vas encontrarme y donde no voy a querer verte, y te darás cuenta que no habrá ningún lugar apuntado porque en todas las direcciones me desvío aunque te tenga que seguir en dirección prohibida. Eres dos jodidos turnos sin salida. La autodestrucción más dulce, mi sonrisa preferida, y no quiero tus mejores noches si no me das tus buenos días. Podría hacerte el amor y la guerra, entre otras cosas, en el mismo espacio y tiempo. Pero aquí solo estoy perdiendo horas, minutos y segundos. Tengo demasiados daños colaterales por batallas perdidas, pero aun hay quien dice que la guerra aun no está perdida Y yo no sé que decir ante tantos jaques mates suspendidos por puntos suspensivos que no finalizan ni el primer párrafo de toda esta historia. Maldita historia, que no para de sobre-escribirse, de tachar situaciones y borrar sentimientos, que ahora mismo se amparan en su derecho de permanecer en silencio porque cada palabra que digan puede ser utilizado en su contra. Y no he querido llegar hasta aquí para poner nombres ni etiquetas a algo que ha nacido solo y a lo bestia, pero tendré decirlo, decírtelo, aunque me delatara y me viera desnuda en sentimientos, pero algún día tendría que demostrarme que en realidad no soy tan cobarde y que soy capaz de mirarte a las pupilas y decirte que me estás enamorando, y que esa, es la peor de todas mis catástrofes.''

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Siento a ver sido tan tonta.
Siento todo lo que sentí y siento, lo que fui y lo que soy por ti.

treinta y uno de mayo del dos mil trece

A medida que va pasando el tiempo me voy dando cuenta que son más lo problemas que me rodean que las demás cosas, ¿Pero y qué? ¿Por eso tengo que dejar de ser feliz? Yo creo que no.
Como todo el mundo, tengo mis días, esos días en los que o no tienes ganas de nada o tienes ganas de todo.
Ahora mismo solo quiero olvidarme de todo esto y seguir sonriendo como hasta ahora. Porque no pienso llorar, eso lo tengo más que asumido.

30

A veces, me siento demasiado imbécil, demasiado estúpida, pago con quien no debo la mierda de los demás y me acaba pasando factura. Pero no lo pago con cualquiera, sino con los que siempre están ahí, lo necesite o no. Con los que ponen mi felicidad por encima de la suya, esos que me han apoyado en todo, o en casi todo. Los que de verdad me quieren. Y aunque en el momento que lo estoy diciendo no me doy cuneta y sigo, a las dos horas ya me estoy arrastrando, y eso que mi orgullo es demasiado fuerte, pero al fin y al cabo, la persona vale más que el estúpido orgullo, ese que siempre está en medio de todo.

''El orgullo separa más que la distancia`` (recordarlo siempre)

Treinta de mayo del dos mil trece.

Buenas tardes jé.
Hoy ha sido un día ''menos-mierda'' ya que por extraña razón me he levantado sonriendo, puede que halla sido por el echo de que me he dado cuenta de que no vale de nada estar mal, que vale, sí, hay veces que no te queda de otra y lo único que quieres es desahogarte de todo lo que te esta jodiendo, quitarte esa carga de encima y sonreír, sonreír como nunca para decir que aunque parezca que sí, en realidad nunca te has rendido. Me contradicco mucho, pero es que, no se puede estar deprimido/a semanas y semanas, tampoco digo que halla que sonreír siempre, porque es casi imposible la verdad, hay que ser feliz y punto.
Sin preocupaciones. Sin nadie que te joda.

veintinueve

Buenasss.

Para todos aquellos que alguna vez habéis estado mal por cualquier gilipollas, deciros, que aunque sé que cuesta, y mucho, no vale la pena, todo el mundo tiene las míticas rachas en las que no puede con nada, que todo es superior a él y que no tiene ganas de nada, pero ahí, sí, ahí es cuando más tiene que sonreír, que aunque cueste, es mejor que estar deprimido todo el día, ''un día en el que no sonríes es un día perdido`` (o como sea). En serio, no vale la pena, sé que mañana vendré con la misma historia de hoy y blablabla y que a las dos horas aparecerá mi bipolaridad, rompiendo esquemas. Que aunque luego me encuentre peor, me puedo ir bien a la cama sabiendo que por lo menos, por pequeño que fuese ese momento, he sonreído y me he olvidado de todo.

Buenas noches.

Eso de mentir no es lo mío, pero ahora mismo prefiero hacerlo para no fastidiar a nadie. Prefiero seguir callándomelo para no joder lo nuestro, que aunque no sea un ''nosotros``, siempre quedarán los recuerdos de aquellas conversaciones en las que me sacaba una sonrisa. Una de las sonrisas más verdaderas que podía producir mi boca. 
Siento no ser lo que buscabas.

VIVA LA BIPOLARIDAD.

Pues como siempre, cuando más lo necesito, aparece esa cosa extraña de mi, esa que me hace llorar y al mismo tiempo estar saltando de alegría, lo único que me alegra un poco los días sin pedirme nada. Mucha gente dice que ser bipolar es malo, pero para mi no, yo lo soy, y tengo que decir que bastante. 
Esta mañana estaba echa una mierda, y bueno, aunque sé que mañana lo volveré a estar, voy a aprovechar estas horitas de ''felicidad`` (Por llamarlo de alguna forma...)
Porque ya paso de estar mal por nada, y sé que lo estoy diciendo en caliente y que mañana estaré de las mismas, pero ahora mismo voy a sonreír todo lo que no sonreí por la mañana.

Me he vuelto una hija de puta por cabrones como tú.

Supongo que la culpa es mía, pero tuya también, tú me hiciste pensar cosas que no eran, y aunque sabía que nunca pasaría nada, ahí seguía yo, haciendome ilusiones como una imbécil, como una compreta imbécil, que es lo que soy.
Siento haber sido tan tonta.

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No es que me halla rendido, es que ya no me quedan fuerzas para seguir luchando, simplemente necesito un abrazo de los que sin decir nada te lo dicen todo, aunque la verdad, esos abrazos ya no existen. El amor hace tiempo que se extinguió, los besos se regalan, las palabras se las lleva el viento, y así todo.
UN POCO DE PAZ JODER, ESO ES TODO.

veintinueve de mayo del 2013

Hoy es uno de esos días en los que no tienes ganas de nada. (aunque la verdad, llevo así más de lo que pienso)
Siempre estoy dando ánimos y diciendoles a los demás que estén bien miestras yo me hundo.
La verdad, es que esto no se lo deseo a nadie, es lo peor que te puede pasar. Y más cuando sabes que es todo culpa tuya, que si no fuese por mi, ahora mismo no estaría pasando esto. Pero es que también me canso de fingir sonrisas, porque no me sirve de nada la verdad. Por primera vez me siento sola en este mundo y eso que tengo demasiada gente a mi lado.
Supongo que ese es el problema, que cuando estas mal lo único que quieres es estar aunque sea un minuto sola, para aislarte de todo lo que te jode, de todo lo que te esta dañando en esta mierda de mundo.
También me siento culpable, por mi culpa hay gente que esta mal, pero no es lo que pretendo. Cuando te das tantos golpes acabas estallando, porque llega un momento en el que todo te supera, en ese momento te rindes, dejas de luchar porque sabes que no sirve para nada, es una perdida de tiempo.
Aunque la verdad, no toda la culpa la tengo yo, él tampoco me lo puso facil, me hizo pensar cosas que no eran, y la que acaba jodida soy yo.
Espero que esto se pase de una vez, porque si no, acabará conmigo.

En un momento de tu vida, conoces a esa persona, con la que te das cuenta y sabes  por qué con las demás no ha funcionado, aunque llega el momento en el que te cansas de dar todo para no recibir nada. Soy orrible expresando mis sentimientos, pero eso no quiere decir que no los tenga.